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interior
SE LE CAE EL PELO Y SE INJERTA EL DE SU PERROTRANSLATE THIS PAGE Una madrileña, desesperada ante la irreparable perdida de su cabello, se injerta el pelo caído de su perro, un hermoso pastor belga. El resultado es sorprendente. Marcela y Azabache están creando escuela capilar. Marcela, natural de Zamora y residente en Madrid Aluche, observó que en otoño perdía el pelo de la dehesa y, enconsecuencia,
FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
ACTUALIDEZ – INCREIBLEYNOCIERTO El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritosINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos INFIERNO – INCREIBLEYNOCIERTO Un hombre mayor toma la salida equivocada y aparece en el quinto infierno Ángel Descalzo Prieto es un hombre de 65 años devoto, temeroso de Dios y muy cabal, nacido en Consuegra, una localidad de Toledo famosa por sus pintorescos molinos de viento en la Ruta delQuijote.
RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
SE COMPRA UN AUDÍFONO Y OYE EL MÁS ALLÁ Un ceutí, sordo como una tapia, se compró un audífono en la teletienda y su vida normal se volvió paranormal: escuchaba cosas del más allá más allá del Estrecho y del camposanto. Abelardo no sabe qué pensar, tal es el jaleo de voces que llegan a sus oídos y le vuelven loca la cabeza. Este LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Ángel nunca quiso ir al infierno. Así que dio media vuelta. Desencajado como si hubiera visto al mismo diablo, le dio gas al coche y tomó por la primera desviación hacia lo que parecía un núcleo urbano. Llegó a La Vall d’Ebo, pequeña población agrícola de origen musulmán enclavada en una de las zonas más inaccesibles delinterior
SE LE CAE EL PELO Y SE INJERTA EL DE SU PERROTRANSLATE THIS PAGE Una madrileña, desesperada ante la irreparable perdida de su cabello, se injerta el pelo caído de su perro, un hermoso pastor belga. El resultado es sorprendente. Marcela y Azabache están creando escuela capilar. Marcela, natural de Zamora y residente en Madrid Aluche, observó que en otoño perdía el pelo de la dehesa y, enconsecuencia,
FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
ACTUALIDEZ – INCREIBLEYNOCIERTO El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritosINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos INFIERNO – INCREIBLEYNOCIERTO Un hombre mayor toma la salida equivocada y aparece en el quinto infierno Ángel Descalzo Prieto es un hombre de 65 años devoto, temeroso de Dios y muy cabal, nacido en Consuegra, una localidad de Toledo famosa por sus pintorescos molinos de viento en la Ruta delQuijote.
RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
SE LE CAE EL PELO Y SE INJERTA EL DE SU PERROTRANSLATE THIS PAGE Una madrileña, desesperada ante la irreparable perdida de su cabello, se injerta el pelo caído de su perro, un hermoso pastor belga. El resultado es sorprendente. Marcela y Azabache están creando escuela capilar. Marcela, natural de Zamora y residente en Madrid Aluche, observó que en otoño perdía el pelo de la dehesa y, enconsecuencia,
SE COMPRA UN AUDÍFONO Y OYE EL MÁS ALLÁ Un ceutí, sordo como una tapia, se compró un audífono en la teletienda y su vida normal se volvió paranormal: escuchaba cosas del más allá más allá del Estrecho y del camposanto. Abelardo no sabe qué pensar, tal es el jaleo de voces que llegan a sus oídos y le vuelven loca la cabeza. EsteINCREIBLEYNOCIERTO
Pero tienen razón, y cuando la tienen hay que dársela. Los palos, brechas en la cabeza y hostías indiscriminadas han sido parte de un excelente montaje de vídeo, obra de un mago del Photoshop, Dreamweaver y Adobe Illustrator CS5, de cuyo nombre nadie quiere acordarse pero que ha realizado un trabajo digno de un Goya o unBuñuel.
BANCOS | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
UN BECARIO DOMICILIA SU NÓMINA Y LE ENDILGAN UN …TRANSLATE THISPAGE
"No me lo podía creer. Entré con una nómina y salí con una hipoteca". Una nueva estrategia bancaria está en marcha: sobra ladrillo y falta dinerillo. Ante la avalancha de pisos entrantes, las entidades financieras han decidido vender mal y rápido esas propiedades antes que ver cómo se echan a perder y tener quecomérselas
FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmente MODEZ | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. ACTUALIDEZ | INCREIBLEYNOCIERTO | PÁGINA 6TRANSLATE THIS PAGE Posts from the ‘Actualidez’ Category. 0 4.5.11 ¿Es un pájaro? Es un avión? ¡Es Mazinger Z! 0 3.29.11 Los fonduementalistas, terroristas suizos del queso fundido; 0 3.23.11 Nanotecnofotilla: lentillas réflex para tus fotos; 0 3.20.11 Fashion-victims por autonomías; 0 3.17.11 No me llames Dolores, llámame Patricia; 0 3.17.11 La grúa se lleva tu coche pero te deja un pony IGLESIA | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. CURIOSIDEZ | INCREIBLEYNOCIERTO | PÁGINA 3TRANSLATE THIS PAGE Entradas sobre Curiosidez escritas por delagranja. Tweets and shouts. Súper contenta de participar en la muestra virtual de la Galería Goya, Col. Juárez de CDMX. LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Ángel nunca quiso ir al infierno. Así que dio media vuelta. Desencajado como si hubiera visto al mismo diablo, le dio gas al coche y tomó por la primera desviación hacia lo que parecía un núcleo urbano. Llegó a La Vall d’Ebo, pequeña población agrícola de origen musulmán enclavada en una de las zonas más inaccesibles delinterior
SE LE CAE EL PELO Y SE INJERTA EL DE SU PERROTRANSLATE THIS PAGE Una madrileña, desesperada ante la irreparable perdida de su cabello, se injerta el pelo caído de su perro, un hermoso pastor belga. El resultado es sorprendente. Marcela y Azabache están creando escuela capilar. Marcela, natural de Zamora y residente en Madrid Aluche, observó que en otoño perdía el pelo de la dehesa y, enconsecuencia,
PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos MODEZ | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. ACTUALIDEZ | INCREIBLEYNOCIERTO | PÁGINA 6TRANSLATE THIS PAGE Posts from the ‘Actualidez’ Category. 0 4.5.11 ¿Es un pájaro? Es un avión? ¡Es Mazinger Z! 0 3.29.11 Los fonduementalistas, terroristas suizos del queso fundido; 0 3.23.11 Nanotecnofotilla: lentillas réflex para tus fotos; 0 3.20.11 Fashion-victims por autonomías; 0 3.17.11 No me llames Dolores, llámame Patricia; 0 3.17.11 La grúa se lleva tu coche pero te deja un pony IGLESIA | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
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SE LE CAE EL PELO Y SE INJERTA EL DE SU PERROTRANSLATE THIS PAGE Una madrileña, desesperada ante la irreparable perdida de su cabello, se injerta el pelo caído de su perro, un hermoso pastor belga. El resultado es sorprendente. Marcela y Azabache están creando escuela capilar. Marcela, natural de Zamora y residente en Madrid Aluche, observó que en otoño perdía el pelo de la dehesa y, enconsecuencia,
PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos MODEZ | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. ACTUALIDEZ | INCREIBLEYNOCIERTO | PÁGINA 5TRANSLATE THIS PAGE Entradas sobre Actualidez escritas por delagranja. 0 6.3.11 Hagiografía actualizada: Vidas de las nuevas santas españolas; 2 5.30.11 Los pepinos, hortalizas sensibles de destrucción masiva; 0 5.28.11 Desclasifican el nivel de las pruebas de nivel para ser mosso d’esquadra; 0 5.25.11 Alerta en el sistema solar: la luna está llena de puntos rojos; 0 5.19.11 Un valenciano pide que le IGLESIA | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
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enlace específico hacia el contenido original. JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ NERI El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
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“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteLITERATUREZ
Posts from the ‘Literaturez’ Category. 0 7.29.11 Avistado un lobo huargo en el muro de Facebook; 0 3.1.11 Sale a la luz el pasado heavy de Gandalf, el joven NASA | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
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El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
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Posts from the ‘Literaturez’ Category. 0 7.29.11 Avistado un lobo huargo en el muro de Facebook; 0 3.1.11 Sale a la luz el pasado heavy de Gandalf, el joven NASA | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
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enlace específico hacia el contenido original. “MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido,INCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
LITERATUREZ
Blog de actualidez, la actualidad no exenta de estupidez. Posts from the ‘Literaturez’ Category. 0 7.29.11 Avistado un lobo huargo en el muro de Facebook; 0 3.1.11TRENDING TOPIC
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enlace específico hacia el contenido original. VIDENCIA | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Un hombre mayor toma la salida equivocada y aparece en el quinto infierno Ángel Descalzo Prieto es un hombre de 65 años devoto, temeroso de Dios y muy cabal, nacido en Consuegra, una localidad de Toledo famosa por sus pintorescos molinos de viento en la Ruta del Quijote.. Una lluviosa tarde de domingo, Ángel iba a visitar como de costumbre a su hermana Mercedes, vecina de “MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, BANCOS | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Ángel nunca quiso ir al infierno. Así que dio media vuelta. Desencajado como si hubiera visto al mismo diablo, le dio gas al coche y tomó por la primera desviación hacia lo que parecía un núcleo urbano. Llegó a La Vall d’Ebo, pequeña población agrícola de origen musulmán enclavada en una de las zonas más inaccesibles delinterior
PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
BANCOS | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Ángel nunca quiso ir al infierno. Así que dio media vuelta. Desencajado como si hubiera visto al mismo diablo, le dio gas al coche y tomó por la primera desviación hacia lo que parecía un núcleo urbano. Llegó a La Vall d’Ebo, pequeña población agrícola de origen musulmán enclavada en una de las zonas más inaccesibles delinterior
PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
LE ENCUENTRAN EN LA MANO LÍNEAS DE NAZCA Pilar San José tenía en su mano un tesoro: líneas idénticas a las de Nazca en el Perú. La UNESCO ha considerado a Pilar Patrimonio Material de la Humanidad y le ha puesto un pisito de soltera con los gastos pagados, y guardia y custodia para sus manos. Pilar acudió a una quiromántica que le LA REVISTA “SER MADRE YA” REGALA ÓVULOS FECUNDADOSTRANSLATE THISPAGE
Para disparar su lanzamiento, la revista recién nacida Ser madre ya pretende fidelizar a sus potenciales lectoras regalando un óvulo fecundado con esperma cuidadosamente seleccionado, envasado al vacío y conservado al fresco. Se vendió toda la tirada en menos de 24 horas, y la editorial estudia sacar una edición limitada con un óvulo enriquecido con APRENDER A BASE DE GALLETAS Una archiconocida empresa de alimentación acaba de hacer historia lanzando unas galletas rellenas dedicadas a los reyes de España: Los Reyenitos. El objetivo es que los niños se traguen la historia con el desayuno y lo hacen encantados, porque además de estar buenísimas son auténticas obras de arte: hechas a mano, reproducen fielmente laefigie
SALE A LA LUZ EL PASADO HEAVY DE GANDALF, EL JOVENTRANSLATE THIS PAGE Una juventud alocada con hadas de mal hado, trapicheos de hierba y malos humos nos da una nueva visión del mago por excelencia de la Tierra media El descubrimiento fue en el Departamento de Anglosajón de Oxford al hacer una limpieza general de archivos anteriores a 1945, año en que finalizó la cátedra de J.R.R. LOS VILLAGE PEOPLE SE DEDICAN A LA CONSTRUCCIÓNTRANSLATE THIS PAGE La revista People ha desenmascarado a los verdaderos Village People. Sus disfraces eran reales: el policía pone multas, el bombero apaga fuegos y el constructor hace unas chapuzas que son dignas de ver. Los secretos mejor guardados de la banda disco más rompedora de los 70 han visto la luz al final del armario en OSCAR HONORÍFICO A OSAMA BIN LADEN El actor que ha encarnado durante todos estos años al terrorista más buscado del mundo recibirá el Oscar honorífico 2012 por su brillante trabajo de interpretación en el papel más controvertido, largo y peligroso de la historia de la ficción dramática. Como actualmente se halla en paradero desconocido, se lanzará la estatuilla al mar por BISBAL PROTAGONIZARÁ LOS MUSICALES DE SHIRLEY …TRANSLATE THIS PAGE David Bisbal es el elegido para protagonizar un remake de los musicales más famosos de la estrella infantil americana, Shirley Temple, a la que se parece como dos gotas de agua y una castaña. Nadie podría interpretar mejor los temas musicales de Shirley queBisbi. No
BANCOS | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Ángel nunca quiso ir al infierno. Así que dio media vuelta. Desencajado como si hubiera visto al mismo diablo, le dio gas al coche y tomó por la primera desviación hacia lo que parecía un núcleo urbano. Llegó a La Vall d’Ebo, pequeña población agrícola de origen musulmán enclavada en una de las zonas más inaccesibles delinterior
PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
BANCOS | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
enlace específico hacia el contenido original. LLEGA EN COCHE AL INFIERNO Ángel nunca quiso ir al infierno. Así que dio media vuelta. Desencajado como si hubiera visto al mismo diablo, le dio gas al coche y tomó por la primera desviación hacia lo que parecía un núcleo urbano. Llegó a La Vall d’Ebo, pequeña población agrícola de origen musulmán enclavada en una de las zonas más inaccesibles delinterior
PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
LE ENCUENTRAN EN LA MANO LÍNEAS DE NAZCA Pilar San José tenía en su mano un tesoro: líneas idénticas a las de Nazca en el Perú. La UNESCO ha considerado a Pilar Patrimonio Material de la Humanidad y le ha puesto un pisito de soltera con los gastos pagados, y guardia y custodia para sus manos. Pilar acudió a una quiromántica que le LA REVISTA “SER MADRE YA” REGALA ÓVULOS FECUNDADOSTRANSLATE THISPAGE
Para disparar su lanzamiento, la revista recién nacida Ser madre ya pretende fidelizar a sus potenciales lectoras regalando un óvulo fecundado con esperma cuidadosamente seleccionado, envasado al vacío y conservado al fresco. Se vendió toda la tirada en menos de 24 horas, y la editorial estudia sacar una edición limitada con un óvulo enriquecido con APRENDER A BASE DE GALLETAS Una archiconocida empresa de alimentación acaba de hacer historia lanzando unas galletas rellenas dedicadas a los reyes de España: Los Reyenitos. El objetivo es que los niños se traguen la historia con el desayuno y lo hacen encantados, porque además de estar buenísimas son auténticas obras de arte: hechas a mano, reproducen fielmente laefigie
SALE A LA LUZ EL PASADO HEAVY DE GANDALF, EL JOVENTRANSLATE THIS PAGE Una juventud alocada con hadas de mal hado, trapicheos de hierba y malos humos nos da una nueva visión del mago por excelencia de la Tierra media El descubrimiento fue en el Departamento de Anglosajón de Oxford al hacer una limpieza general de archivos anteriores a 1945, año en que finalizó la cátedra de J.R.R. LOS VILLAGE PEOPLE SE DEDICAN A LA CONSTRUCCIÓNTRANSLATE THIS PAGE La revista People ha desenmascarado a los verdaderos Village People. Sus disfraces eran reales: el policía pone multas, el bombero apaga fuegos y el constructor hace unas chapuzas que son dignas de ver. Los secretos mejor guardados de la banda disco más rompedora de los 70 han visto la luz al final del armario en OSCAR HONORÍFICO A OSAMA BIN LADEN El actor que ha encarnado durante todos estos años al terrorista más buscado del mundo recibirá el Oscar honorífico 2012 por su brillante trabajo de interpretación en el papel más controvertido, largo y peligroso de la historia de la ficción dramática. Como actualmente se halla en paradero desconocido, se lanzará la estatuilla al mar por BISBAL PROTAGONIZARÁ LOS MUSICALES DE SHIRLEY …TRANSLATE THIS PAGE David Bisbal es el elegido para protagonizar un remake de los musicales más famosos de la estrella infantil americana, Shirley Temple, a la que se parece como dos gotas de agua y una castaña. Nadie podría interpretar mejor los temas musicales de Shirley queBisbi. No
BANCOS | INCREIBLEYNOCIERTOTRANSLATE THIS PAGE El uso y/o reproducción del texto de este blog debe contar con el permiso expreso y por escrito de la autora. Se pueden utilizar extractos y enlaces siempre que figure el crédito de autoríay la fuente en un
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PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
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PRIMICIA!!: MESSI ES EL RAIN MAN DEL FÚTBOLTRANSLATE THIS PAGE Había muchas sospechas sobre la anormalidad de este fenómeno del deporte rey. Y a base de darle vueltas a la pelota, hemos encontrado la causa. Messi y Rain man son como dos gotas de agua, dos genios en diferentes terrenos de juego: uno en el campos de fútbol y el otro enlos casinos de
“MIS GNOMOS DE JARDÍN SON TRAVESTIS” "Cuando me fui a la cama, mis enanos tenían barbas largas, chalecos y pantalones a juego. Al levantarme, me los encontré barbilampiños, con trenzas y les habían salido tetas" Se podría considerar una broma de mal gusto de un vecino bromista, pero Juanjo Aranda, soltero, en la treintena y el primer damnificado de jardín conocido, FUNERARIAS SIN FRONTERAS FALLAN EL MEJOR DÍA PARA …TRANSLATE THISPAGE
A fuerza de cotejar memorándums, obituarios y necrológicas marcianas, la asociación sin ánimo de lucro Funerarias sin fronteras ha fallado sus premios "días fúnebres" distinguiendo así los mejores días del año para diñarla. Los premios estuvieron muy reñidos y costó trabajo ponerse de acuerdo entre enterradores, sepultureros y lapidarios para determinar sin miedo a equivocarse EL CANTANTE DE MAROON 5 SUSTITUYE A JAGGER EN LOS …TRANSLATE THISPAGE
Mike Jagger está de morros y la culpa la tiene la lengua de Keith Richards. En la próxima gira mundial de los Rolling Stones, Mike no dará la nota con su banda, y será sustituido por el único capaz de moverse como él: Adam Levine de Maroon5. Todo el mundo lo sabe:Jagger y Richards
DESCUBRE QUE SU MUJER ES PUTA POR GOOGLE EARTHTRANSLATE THIS PAGE Joserra utiliza frecuentemente los mapas de Google Earth por su trabajo como transportista por toda España y Portugal, pues en más de una ocasión se ve obligado a llegar hasta donde Cristo perdió la sandalia y no dejó ni rastro. En una de estas rutinarias búsquedas de destino, dio por casualidad con una foto que le dejó primero perplejo, después disgustado y finalmenteINCREIBLEYNOCIERTO
El arte sacro ha sufrido una renovación apocalíptica estremeciéndose desde el culo hasta las témporas. Y es que el Ecce Homo de Borja, con un año recién cumplido, ha originado un nuevo ismo de incierto valor artístico pero altamente nutritivo El neopatatismo se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos RELIGIONEZ – INCREIBLEYNOCIERTO Tras un empacho de tagliattele a la putanesca, el Papa Benedicto XVI tuvo una revelación: la religión única es el Pastafarismo, cuya deidad principal es el Monstruo del Spaghetti volador, diseñador inteligente de un universo de hidratos de carbono y gluten. MUSAS – INCREIBLEYNOCIERTO Espantadas por la situación de su país, han decidido irse con la música de Vangelis a otra parte. Siguiendo los pasos de la diosa Fortuna -que salió por patas de Europa antes de que se la follara un toro- estas deidades clásicas se han plantado en Hollywood decididasa presentarse a
LE ENCUENTRAN EN LA MANO LÍNEAS DE NAZCA Pilar San José tenía en su mano un tesoro: líneas idénticas a las de Nazca en el Perú. La UNESCO ha considerado a Pilar Patrimonio Material de la Humanidad y le ha puesto un pisito de soltera con los gastos pagados, y guardia y custodia para sus manos. Pilar acudió a una quiromántica que le LA REVISTA “SER MADRE YA” REGALA ÓVULOS FECUNDADOSTRANSLATE THISPAGE
Para disparar su lanzamiento, la revista recién nacida Ser madre ya pretende fidelizar a sus potenciales lectoras regalando un óvulo fecundado con esperma cuidadosamente seleccionado, envasado al vacío y conservado al fresco. Se vendió toda la tirada en menos de 24 horas, y la editorial estudia sacar una edición limitada con un óvulo enriquecido con APRENDER A BASE DE GALLETAS Una archiconocida empresa de alimentación acaba de hacer historia lanzando unas galletas rellenas dedicadas a los reyes de España: Los Reyenitos. El objetivo es que los niños se traguen la historia con el desayuno y lo hacen encantados, porque además de estar buenísimas son auténticas obras de arte: hechas a mano, reproducen fielmente laefigie
SALE A LA LUZ EL PASADO HEAVY DE GANDALF, EL JOVENTRANSLATE THIS PAGE Una juventud alocada con hadas de mal hado, trapicheos de hierba y malos humos nos da una nueva visión del mago por excelencia de la Tierra media El descubrimiento fue en el Departamento de Anglosajón de Oxford al hacer una limpieza general de archivos anteriores a 1945, año en que finalizó la cátedra de J.R.R. LOS VILLAGE PEOPLE SE DEDICAN A LA CONSTRUCCIÓNTRANSLATE THIS PAGE La revista People ha desenmascarado a los verdaderos Village People. Sus disfraces eran reales: el policía pone multas, el bombero apaga fuegos y el constructor hace unas chapuzas que son dignas de ver. Los secretos mejor guardados de la banda disco más rompedora de los 70 han visto la luz al final del armario en OSCAR HONORÍFICO A OSAMA BIN LADEN El actor que ha encarnado durante todos estos años al terrorista más buscado del mundo recibirá el Oscar honorífico 2012 por su brillante trabajo de interpretación en el papel más controvertido, largo y peligroso de la historia de la ficción dramática. Como actualmente se halla en paradero desconocido, se lanzará la estatuilla al mar por BISBAL PROTAGONIZARÁ LOS MUSICALES DE SHIRLEY …TRANSLATE THIS PAGE David Bisbal es el elegido para protagonizar un remake de los musicales más famosos de la estrella infantil americana, Shirley Temple, a la que se parece como dos gotas de agua y una castaña. Nadie podría interpretar mejor los temas musicales de Shirley queBisbi. No
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Blog de actualidez, la actualidad no exenta de estupidez 16/09/2013 / delagranja MARINA D’OR CIUDAD DE VACACIONES SE CONVIERTE EN MARINA H’ORROR, PARQUE DE ATRACONES MARINA D’OR ES AHORA MARINA H’ORROR. EL NEGOCIO HA CAMBIADO DE ORIENTACIÓN TRANSFORMÁNDOSE EN UN PARQUE TEMÁTICO DEDICADO AL MIEDO PATRIO, LA SINVERGÜENCERÍA NACIONAL Y AL TERRORISMO DE ARCAS DE ESTADO. UNA IDEA QUE HA PARTIDO DE NINGÚN PARTIDO Y QUE HA SIDO APLAUDIDA POR NADIE EN CONCRETO. El día de la inauguración se fletaron cientos de autobuses rellenos de jubilados con pensiones recortadas, parados de eterna duración, jóvenes recién licenciados cum cardum y familias desalojadas como margaritas deshojadas. Valió la pena: el parque Marina H’orror se llenó de gritos de rabia y terror arrancadas espontáneamente ante sus atracciones fatales. Una de las más cacareadas fue el _Corralito Bankia_ donde los _atrac-turístas_ (como ya se conoce a los usuarios de este parqué) reventaron los cajeros de plástico, rompieron los vidrios de azúcar glas y desvalijaron las cajas fuertes con billetes falsos y euros sevillanos. Otro númerito que funciona de maravilla es _Rodea el Congreso de los Imputados_: un tren repleto de indignados da vueltas a una réplica del Congreso de donde salen unos fácilmente reconocidos parlamentarios que son bombardeados con tomates que les llueven desde todos los vagones al grito de ¡toma tomate, ladrón! La gente mayor, aficionada a los bolos y la petanca, prefiere _el Tiro al aro con Peineta_, un juego muy tranquilo por equipos en el que ganan aquellos que logren insertar todos sus aros olímpicos por el dedo en peineta de un Ninot de Bárcenas tamaño colosal. Al final, el equipo ganador puede quemarlo con una antorcha olímpica que recibe de manos de la cegata diosa justicia. No veo un huevo pero con la espada soy un hacha Otro espectáculo de enorme éxito -el favorito de universitarios, becarios y opositores- es _Jurado Popular_, donde cada 15 minutos se sienta en el banquillo un miembro del Gobierno Popular, central o autonómicos, condenado por delitos contra la _res pública_ y enfrentado a un jurado en toga y una audiencia exaltada que les echan en cara todos sus delitos mientras el imputado en silencio luce unas hermosas orejas de burro, una letra escarlata y un cartel al cuello que reza “Se hizo en diferido, según la ley”. Luego se les da un paseillo por un Retiro en miniatura y se les tira a una fosa séptica común entre aplausos y vivas de los asistentes. Los juicios con más demanda son a Cospedal, Mato y Botella, las tres grandes mosqueantes. Yo a la fosa no voy… Como mucho me tiro al Manzanares con ropa decasa
Sin embargo, la atracción estrella entre todas la más bella es _El abordaje a El Bribón_. En una de las playas de Oropesa, atracado en un puerto artificial espera un yate idéntico al _Bribón _del rey, venido a menos. Cada hora es abordado desde un barco pirata por los atrac-turistas perfectamente ataviados, que hacen prisioneros a toda la familia real, infantes incluidos. Se les somete a la ley del mar y se les declara culpables por unanimidad, decretando diversas penas según sus delitos: Urdangarín cuelga del palo mayor con la infantísima agarrada al empalmado de sus pantalones; el rey renquea por la tabla rompiéndose la cadera por el camino, la reina es confinada a su camarote con un loro mudo por toda compañía, Felipe es embadurnado en pez y sumergido en un barril de ron, y Leticia es brutalmente obligada a comer todas las sobras de la mesa del capitán, mientras Elena barre las inmundicias de las galeras repletas de galeotes con la cara de Marichalar que le meten mano a fondo. El hijo de ambos, Froilán de Todos los Santos, es obligado a reparar los destrozos de la quilla que tiene su misma edad. Mírame el dedito, es un peinecito para mi cabeza de chorlito En resumen, todas estas atracciones y espectáculos -de una originalidad sin precedentes en toda la Europa capitalista y otros falsos estados democráticos- se ha convertido en un exitazo a escala mundial atrayendo ya a turistas de puntos tan alejados como Islas Caiman, Mauricio o Uruguay, que cruzan encantados la puerta principal coronada con el revelador eslogan: _A lo cohecho, pecho_. ¡Qué lástima que hayan tardado en darnos a los españoles el placer de disfrutar de este H’Orror! No hay derecho ni al pataleo comoatracción.
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13/08/2013 / delagranja EL “NEOPATATISMO”, PRIMER ISMO DEL SIGLO XXI EL ARTE SACRO HA SUFRIDO UNA RENOVACIÓN APOCALÍPTICA ESTREMECIÉNDOSE DESDE EL CULO HASTA LAS TÉMPORAS. Y ES QUE EL ECCE HOMO DE BORJA, CON UN AÑO RECIÉN CUMPLIDO, HA ORIGINADO UN NUEVO ISMO DE INCIERTO VALOR ARTÍSTICO PERO ALTAMENTE NUTRITIVO El NEOPATATISMO se ha convertido en una corriente artística de irrisoria fama internacional por deméritos propios. Creada hace TANSÓLO un año
por Cecilia Giménez Zueco, una jubilada española de pueblo, que haciendo honor a su nombre metió el zueco al restaurar con toda su buena voluntad y dotes artísticas a nivel primate un _ecce homo _del montón. Esta obra menor -de la que se cuentan a decenas por iglesias de toda Europa- no tenía excesivo valor artístico pero era un Jesucristo guapo, aunque blanco y desconchado. Tras la restauración amateur de buena voluntad de la parroquiana, el tal Cristo ha dado lugar a un movimiento vanguardista de “contraarte pop” mundialmente conocido como NEOPATATISMO_, primer ismodel siglo XXI. _
_
Esta corriente única en la historia del arte que se caracteriza por: 1. FEÍSMO IRREVERSIBLE Un ecce homo es un Cristo azotado y coronado de espinas, presentado a la chusma atado a una columna antes de la crucifixión. De este hecho deviene su nombre latino que significa “aquí está el hombre”. Normalmente este tipo de imagen se representa con una trágica y agónica belleza causada por la premonición de una muerte segura y el suplicio sufrido. El de Borja ha sido sometido a un suplicio mayor pues ha perdido toda su belleza original convirtiéndose en un tío lejano de PAQUIRRÍN con la misma expresividad que el eslabón perdido y hallado en el espacio. Dios mío!! Hasta Paquirrín es más expresivo… Materia de estudios alternativos y de vídeos jocoso-experimentales, es sobre todo a través de la técnica de photo-shopping que se ha elevado su feísmo original a límites insospechados de monstruosidad tomando para ello a personajes famosos, modelos reales de neopatatismonacional.
Heces woman Esteban in Borja’s style Ezza Duquesa, Ezza Duquesa de Borja… Monstruaaa 2. PATATISMO ARTÍSTICO: NEOPATATISMO_
_El movimiento filosófico y social famoso a partir del siglo XIX en Rusia y conocido como __patatismo _, se caracteriza por considerar a la patata como fuente de iluminación espiritual, eléctrica y calórica y está muy arraigado en el acerbo cultural europeo desde el descubrimiento de América. El patatismo subyace silenciosamente en la conciencia colectiva de pueblos como el de Borja, que inconscientemente y a través de la mano temblorosa de Cecilia y la mala iluminación de la iglesia Nuestra Señora de la Misericordia dieron lugar a este adefesio de fama mundial, capaz de materializarse en cualquier tipo de patata. Chip, chip, Borjaaa! 3. BORRONISMO O SFUMATO AL ESTROPAJO La maravillosa técnica del sfumato llegó con Leonardo a su cénit, y con el cristo de Borja a su ocaso. Cecilia no sólo es experta en pintura a la esponja jabonosa, sino que es una iconoclasta inconfesa capaz de dejar un Jesusito de mi vida como un borrón carnoso aplicándole magistralmente la vanguardista técnica del estropajo de alambre y el trapo de cocina. Así de fresco estaba antes de la antiestética operación que atrae tanto a creyentes como apaganos
pero pagando.
Señora, ¿qué he hecho yo para merecer esto? 4. MANIERISMO PATATÓNICO La versatilidad de adaptación del Cristo de Borja es formidable y prácticamente única, ya que ha sido objeto de múltiples versiones de obras maestras del arte universal, ejecutadas por autores anónimos que se inspiran en el ecce homo borjiano como los manieristasitalianos
del
siglo XVI se inspiraban en Miguel Ángel, Rafael o Leonardo dándoles su propio aire. Entre las más renombradas, se encuentran _La creación de Adán Potato_ Patata eres y en patata te convertirás, Adán _La Borja Lisa_ o _La Gioco Ono de Borja_ Imagine all the people living life in Borjaaaa _La Última cena en Borja_ Un borja, dos borjas, tres borjas… 5. CAPACIDAD ILIMITADA PARA EL MARCHANDISING Camisetas, pósteres, pasteles, tazas, mochilas e incluso su propiovino .
Todos ellos productos elaborados con un 50% de cariño hacia la autora y otro 50% de choteo patrio hacia el producto final, causa de chanzas y chacinas de todas las materias primas. Sea como fuere la cuestión es hacer negocio y tanto Cecilia como Borja se están haciendo de oro con este fortuito despropósito artístico, hazmerreír de todo el planeta y fenómeno mediático sin precedentes para nuestra esperpéntica “marca España”.¡Vivaaa!!
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08/04/2013 / delagranja LE ENCUENTRAN EN LA MANO LÍNEAS DE NAZCA PILAR SAN JOSÉ TENÍA EN SU MANO UN TESORO: LÍNEAS IDÉNTICAS A LAS DE NAZCA EN EL PERÚ. LA UNESCO HA CONSIDERADO A PILAR PATRIMONIO MATERIAL DE LA HUMANIDAD Y LE HA PUESTO UN PISITO DE SOLTERA CON LOS GASTOS PAGADOS, Y GUARDIA Y CUSTODIA PARA SUS MANOS. Pilar acudió a una quiromántica que le recomendaron en su barrio porque veía en su mano unas líneas muy raras que nadie más que ella tenía. Y llevaba razón: entre otras figuras casi microscópicas, en la mano izquierda de Pilar hay un colibrí volando entre las líneas del corazón y la cabeza; y en la mano derecha, un mono de cola enrollada encima del Monte de Venus. Lo más curioso es que ambos dibujos son exactos a los de la Pampa de Socos , que tienen unos 10.000 años de antigüedad. “Siempre me sentí muy mayor, como un alma vieja, y la respuesta estaba ahí en mi mano” explica Pilar. No sé cuantos siglos llevo aquí agarrá. Se cree que Pilar tiene estas líneas de Nazca de nacimiento, y que han ido creciendo y haciéndosele más visibles con la edad. Gracias a que tiene la piel más seca que los campos de Castilla y algo rojiza de tanto fregar con lejía, se le han podido ver en toda suextensión.
Bajo el microscopio electrónico se les han encontrado unas 483 figurillas multiformes en la mano izquierda y 317 en la derecha, es decir 800 en total, entre las que destacan VARIAS AVES posadas en las líneas principales y secundarias como 23 cóndores, 17 garzas, 5 pelícanos, 11 grullas, 2 loros y el citado colibrí. También se han identificado OTROS ANIMALES más escondidos entre las palmas y las falanges como un par de monos, varias arañas de diversos tamaños, caracolillos y lagartijillas. De entre todos ellos, el dibujo más inquietante lo tiene en la mano derecha: es la figura de un hombre con una garrota agarrado a su línea del destino que algunos interpretan como un mago, aunque Pilar sostiene que es su abuelo: “Era un bruto. Siempre andaba con dándonos de palos en las piernas y en los brazos. Me ha dejado muy marcada”. Mis manos son un cuadro. No sé dónde colgarlas… Estas líneas sólo pueden ser interpretadas por profesionales, pues para un ojo desentrenado son rayas sin más. Aunque vistas en conjunto y en plano cenital se observa una perspectiva axonométricaque confluye en
un punto de fuga del centro de la mano como un perfecto cruce de caminos. Eminentes ufólogos han invitado amablemente a Pilar San José a darles la mano (junto al resto del cuerpo), pues existe la sospecha de que sus líneas puedan contener mensajes extraterrestres que es preciso descifrar. Otros nasólogos (de la NASA) apuntan en cambio a que su mano pueda ser una pista de aterrizaje paraEXTRATERRESTRES
de tamaño microscópico, como bacterías intergalácticas suspendidas en la atmósfera terrestre y perdidas en la dimensión espacio-temporal a causa de la contaminación. Me invaden el espacio unos bichos muy raros… Tras exhaustivos trabajos manuales y pruebas digitales, no se ha llegado a ninguna conclusión definitiva sobre el caso Pilar de Nazca (así se la conoce) cuyo paradero actualmente es desconocido. Se creeque la UNESCO
la protege como Bien Material de la Humanidad en un lugar fresco, fuera del alcance de los niños y apartada de la luz del sol. Su familia teme por su futuro, aunque el destino de Pilar ya no está ensu mano.
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18/03/2013 / delagranja APRENDER A BASE DE GALLETAS UNA ARCHICONOCIDA EMPRESA DE ALIMENTACIÓN ACABA DE HACER HISTORIA LANZANDO UNAS GALLETAS RELLENAS DEDICADAS A LOS REYES DE ESPAÑA: LOS _REYENITOS_. EL OBJETIVO ES QUE LOS NIÑOS SE TRAGUEN LA HISTORIA CON EL DESAYUNO Y LO HACEN ENCANTADOS, PORQUE ADEMÁS DE ESTAR BUENÍSIMAS SON AUTÉNTICAS OBRAS DE ARTE: HECHAS A MANO, REPRODUCEN FIELMENTE LA EFIGIE DE LOS MONARCAS MÁS RELEVANTES DE NUESTRA HISTORIA INCLUYENDO UN BREVE APUNTE BIOGRÁFICO AL DORSO. DALE UNA GALLETA A UN NIÑO YHAZ HISTORIA.
La idea de _Los Reyenitos_ surgió por casualidad cuando el Gerente de la no citada empresa, Mario Baqueiro-Peret, desayunaba con su hijo. Este mojaba en la leche unas galletas en forma de Dinosaurio, mientras le contaba todos los pormenores de la vida y milagros de estos mastodontes antediluvianos. Impresionado por sus conocimientos, Mario cambió de tema y le preguntó si sabía quién era Isabel La Católica, a lo que el niño respondió muy ufano: “Claro que sí. Era una monja muy guapa que se disfrazó de soldado y mató a Cristóbal Colón”. Las reinas también se mojan… en la leche. Horrorizado por la respuesta, Mario se reunió con su equipo de marketing y entre todos decidieron que la empresa aportaría su granito de avena a la escasa cultura de los niños españoles. “Si seguimos así nuestros hijos sólo sabrán chorradas que no les darán de comer”. Con eslóganes tan pegadizos como “Dale una galleta para que aprenda”, “Cómete un rey sin jugar al ajedrez” o “La Historia por la boca entra” está iniciativa gastronómica-culturalpromete arrasar.
_Los Reyenitos_ incluyen una selección de la flor y nata montada de las monarquías hispanas, desde el primer rey godo -bajo en grasas- al último Borbón en forma de bombón. Las galletas se comercializarán en cajas de surtido variado y en paquetes de seis monarcas agrupados por épocas, estirpes y casas reales presentados en originalespackagings
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Por ejemplo, el paquete de los reyes godos es una caja en forma deFíbula
que incluye las galletas de _Ataulfo_, un godo de harina integral,_Teodorico_ de mazapán está muy rico, _Sisebuto_, con grosella hindú contra el escorbuto, _Recesvinto_ con regusto a vino tinto, _Witiza _ de merengue color tiza, y _Rodrigo_ hecho con higos chumbos por perder España contra los moros. Estos reyes tienen tela… de araña. _Los reyenitos_ de la Reconquista -que abarcan toda la Edad Media- vienen en una caja en forma de vieira con el lema “Santiago y cierra España. Niño, abre la caja” e incluye las galletas de _Don Pelayo_, primer rey de Asturias con cabrales y peladillas; _Sancho III El mayor_, relleno de cuajada; _Alfonso I el Batallador_, rey de Aragón con sabor a uva y melón; _Fernando III el Santo_, con un espeso cabello de ángel;_Alfonso X El Sabio_, con trozos de nueces y jengibre y _Jaime I el Conquistador_ relleno de sobrasada. Hay una cajita aparte tipo joyero especialmente dedicada a los Reyes Católicos, Isabel y Fernando con trocitos de granada. Qué bonita es la galleta de Isabel, mucho más que ella… El lote con los Habsburgo, los Austrias para nosotros, tiene forma deCRUASÁN
e incluye a _Felipe el hermoso _hecho de trufa; _Carlos I_, relleno de frambuesa; _Felipe II _de chocolate negro y pistacho; _Felipe III_ con canela y crema pastelera; _Felipe IV_ todo melindres y _Carlos II el hechizado_, con mucho arroz inflado. Por último, en la caja de Borbones (en forma de Lis y color ágata) vienen ordenados por aparición, _Felipe V_ de hojaldre y chantillí; _Fernando VI_ de naranja amarga; _Carlos III_ con aire insigne de Loewe y queso de Burgos; _Carlos IV_ con crema catalana y barquillo; _Fernando VII_ con manzana y caramelo; _Isabel II _con huevo hilado y tocinillo de cielo; _Alfonso XII _con nata montada y confitura de tomate; _Alfonso XIII _con banana split y _Juan Carlos I_ con ralladura de coco y pasas decorinn…to.
Las galletas del Rey JuanCar Uno son las más famosas Como valor añadido, la empresa de Mario ha fomentado el empleo rescatando del paro a especialistas muertos de hambre como mezcladores de cemento que ahora elaboran la pasta de las galletas; escultores, escayolistas y patronistas que les dan la forma real a las galletas, y calígrafos expertos que añaden a mano las notas biográficas. Otras empresas del sector han declarado estar encantados con esta idea y ya se rumorea que el próximo lanzamiento será una serie ilimitada de chorizos con formas políticamente correctas.* Tumblr
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22/02/2013 / delagranja LOS MINIJOBS DE RAJOY SON LLAVEROS LOS PROMETIDOS “MINIJOBS” PARA JÓVENES SON EN REALIDAD LLAVEROS CON MUÑEQUITOS DE STEVE JOBS, QUE SEGÚN RAJOY CUMPLEN DOS IMPORTANTES FUNCIONES: SIRVEN PARA INSPIRARSE EN LA FIGURA DE ESTE GRAN EMPRENDEDOR Y PARA LLEVAR LAS LLAVES DEL PISO DE LOS PADRES, DEL CANDADO DE LA BICI Y DE LA TAQUILLA DEL GIMNASIO SUBVENCIONADO POR ELAYUNTAMIENTO.
La última medida de Rajoy es portable, práctica y barata. Tan barata que la compró en los chinos que además le descontaron el 21% de IVA por llevarse todas las partidas apalancadas en un almacén. El Presidente asegura que estos originales llaveros de Stevie Jobs harán las delicias de los guiris cuando nuestros jóvenes emigren allende Los Pirineos con una mano delante y otra detrás. Si lo tocas te da un sabio consejo: “Una manzana al día del médicote libra”
Sin embargo, los minijobs de Rajoy han soliviantado los ánimos de los fabricantes españoles de juguetes que han declarado: “Rajoy prefiere comprar a los chinos. Ni siquiera él cree en la _Marca España_. Esto es alta traición”. También se han sentido ninguneados y vapuleados otros iconos made in Spain antaño adorados como CURRO, mascota de la Expo 92, NARANJITO o COBI que cuentan con cohortes de seguidores entre jóvenes y no tan jóvenes. Con ánimo de respaldar a nuestras queridas mascotas, se espera una macroconcentración ante la sede de Génova con pancartas que recen: “Menos minijobs y más Curros”, “Me paso tu minijob por el Cobi” o “Prefiero un Naranjito español que un Minijobchino”.
Échanos argo, primo, que no tenemos ni pa mecheros A tenor de las críticas antipatrióticas, se rumorea que Rajoy está estudiando cambiar los _minijobs_ por _miniyos_ (de Doctor Maligno se lo han sacado de la cabeza: no da la talla) y convertirse en imagen de Marca España con buen cariz y cicatriz. Está previsto que los primeros miniyos en salir al mercado laboral serán los _Mariano Powers: El político que me achuchó._ Aunque también se prevé una edición limitada y numerada de los _Mariano Powers y el miembro de oro_ sólo para inversores inmobiliarios y especuladores. Los medios extranjeros se han mostrado escépticos y la mayoría duda del éxito de esta medida del Presidente, como de muchas otras mal tomadas y peor confeccionadas. Sin embargo, desde que se ha filtrado la noticia, eBay está que arde esperando que los miniyos de Rajoy entren a pública subasta. Nada más español que una hermosa peineta* Tumblr
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18/02/2013 / delagranja RAJOY SE DEFENESTRA POR WINDOWS XP MARIANO RAJOY HA ENCONTRADO EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS UNA SALIDA VIRTUAL AL LÍO EN EL QUE VIVE. TRAS SU EXITOSA COMPARECENCIA POR PANTALLA PLANA, HA DECIDIDO QUE SU MEJOR MOVIMIENTO NO ES NI EL EXILIO NI LA DIMISIÓN, SINO LA DEFENESTRACIÓN. SIN MÁS DILACIÓN, ABRIÓ UNA VENTANA DE WINDOWS Y SE LANZÓ AL ABISMO DE INTERNET. LAS JUVENTUDES DEL PP LLEVAN HORAS BUSCÁNDOLO POR LA RED… Él nunca quiso tener _Vista_, y no la tuvo para nada. Como hombre de costumbres, se acostumbró a tener un ordenador con XP (al que llamaba “mi “sobre mesa”) aunque se defendía malamente a nivel de usuario perdiendo con frecuencia documentos, carpetas y archivos y dejándose invadir por troyanos desarmados. Hace escasas horas, trasteando en su ordenador, abrió inesperadamente una ventana nueva con un paisaje idílico y sin pensarlo dos veces por ella se precipitó, el muy inocentón.
Quién zse quiere venir con mi Vaio pal carallo? Uyy, qué zsol… Con esta airosa salida por la ventana virtual, Mariano Rajoy le da un _“Zas, en toda la boca” _ a quienes pensaban que iba a abandonar al frente de su ejecutivo, que ya va ensobrado. Ni se ha encogido ni ha abandonado: ha desaparecido, que es muy distinto. La incógnita que todos se planean ahora es si esta DEFENESTRACIÓN HI-TECH ha sido premeditada o fruto de un cruce de cables por puradesesperación.
Personas muy allegadas al presidente recuerdan que en sus últimas declaraciones pudo dejar un indicio al declarar: “Todo lo que estoy haciendo tiene su sentido. Por desgracia, cosas así pasan porque van unidas a la condición humana”. Ahora se lamentan de no haber sido capaces de leer entre líneas, quizá porque les pasaron unas fotocopias no los originales. Es mentira que me chupo el dedo. Aunque algunas veces me chupo elboli… ¿Y qué?
En estos momentos reina el desconcierto en Génova, el Congreso y Moncloa y ya han surgido rumores de todo tipo: desde los que apuntan a unas minivacaciones para esquiar con unos amigos, un viaje de relax a un lugar paradisíaco como Bermudas, Islas Caimán o Islas Vírgenes, y hay quien apunta con el dedo a una escapada romántica, ya que remitiéndonos a sus propiaspalabras
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“vivo en el lío”. Cómo me la has liado, Ángela. A ver cómo salgo de esta… Sea como fuere, Mariano Rajoy ha sido declarado oficialmente desaparecido y virtualmente defenestrado, ya que no se ha hallado cuerpo del delito… aún.* Tumblr
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17/01/2013 / delagranja UNA ANTROPÓFAGA FORENSE DESPEDIDA POR COMER EN EL TRABAJO SE COMÍA PARTES SECCIONADAS Y SELECCIONADAS CON RIGOR (MORTIS) DE LOS PACIENTES A LOS QUE PRACTICABA LA AUTOPSIA. AL SER DETENIDA CON LA BOCA LLENA ALEGÓ QUE LE VENÍA DE FAMILIA, QUE EN SU CASA SE COMÍA ASÍ: _IN ARTÍCULO MORTIS_. “Soy inocente. Yo nunca he matado a nadie para comer. Me los como bien muertos. Me viene de familia, mi abuelo se encargaba de alimentarnos y nos transmitió su experiencia y enseñanzas que a su vez había aprendido del suyo, y así sucesivamente. Esta costumbre familiar se ha transmitido por el estómago hasta donde alcanza la memoria de nuestra estirpe y más allá. Excepto unos primos lejanos que son caníbales, para vergüenza de la familia”. Quieres un trocito, primo? Está recién trincado... Así se defendía sin morderse la lengua, Magdalena Rato Pérez, la forense antropófaga detenida en el Instituto Anatómico Forense de Burgos por comer fiambres humanos con cuchillo y tenedor en la mesa de autopsias. Aunque a primera vista parece que hay que tener estómago, el canibalismo gastronómico ancestral era una práctica muy común entre los hombres primitivos, en culturas precolombinas e incluso se sigue practicando en islas remotas del Pacífico. Sin embargo, no se había constatado ningún caso entre médicos profesionales, quienes parecía que hasta ahora se contentaban con sacarnos sólo la sangre. Hola, maja, soy doctor y te voy a comer a rajas A pesar de lo macabro de este acto culinario, existe un atenuante en el caso de Magdalena, la antropófaga forense: es carroñera. Este argumento de peso es apoyado por su extraña familia, compuesta en su mayoría por eminentes profesionales liberales como abogados, psiquiatras y críticos de cine, pues todos siguen la misma dieta: “Nosotros comemos como es debido. Sólo vísceras y algún tuétano por su alto contenido en vitaminas, sobre todo del grupo B, minerales como hierro y zinc y bajos índices de grasa. Además son partes blandas, mucho más fáciles de masticar cuando están crudas”. La crudeza y naturalismo de este discurso tan razonado resulta patológicamente lógico. “Nosotros no matamos para comer. No tenemos porqué. Mucha gente muere accidentalmente sano y su carne está en excelentes condiciones de conservación manteniendo todas sus propiedades nutricionales durante 58 horas, como un animal al que matan de un tiro en el monte. Las personas no somos más que animales vestidos y el que prueba la carne de otro, ya no puede comer otracosa”.
O te como entero o me muero, perraco No deja de sorprender que una familia culta y preparada tenga unos hábitos culinarios tan poco convencionales. Pero como afirmaba FREUD en su obra El porvenir de una ilusión,
el incesto, el homicidio y el canibalismo son instintos innatos en todos los hombres, desde los primitivos a los actuales. La cultura y la sociedad los prohíbe y castiga para que la gente no vaya por ahí matando en los colegios o en los estrenos de películas, follándose a sus hermanas como faraones y comiéndose al vecino a lo Walking Dead. Tengo tanta hambre que me comería un caballo...* Tumblr
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* Marina d’Or ciudad de vacaciones se convierte en Marina H’orror, parque de atracones * El “neopatatismo”, primer ismo del siglo XXI * Le encuentran en la mano líneas de Nazca * Aprender a base de galletas * Los minijobs de Rajoy son llaveros*
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